gorshok_kup

Ну уж очень давно меня небыло, потерял интерес к жж, тут как то мне не комфортно. Раньше страница создавалась, для того чтобы я мог выкладывать свои мысли по принципу "бумага все стерпит" - просто для себя, читать, и "выговариваться".

Уже прошло значительное время, когда я уехал учиться в другой город и я кое что заметил в себе. Раньше, когда я был младше, когда я был юным мальчиком-тинейджером я видел мир иначе. У меня была душа, чистые и правильные мысли, я был настоящим подростком с определенными взглядами на жизнь, с определенной верой и позицией.  Конечно, сейчас душа никуда не пропала, принципы есть и остаются, остаются мысли и идеи, но. Я чувствую взросление, я понимаю, что то, что было раньше - детство. Необоснованные переживания, максимализм, попытки что то менять, доказывать кому то что я лучше и умнее, что я особенный. Уехав из города я начал понимать: можно быть первым в своем доме, первым на районе, первым в городе, но таких как ты первых, в каждом месте полно, и когда встречаются первые, не факт что ты удержишь позиции. Я и не растроен, я не первый, не последний, меня устраивает все, я хорошо ориентируюсь в пространстве, котором сейчас нахожусь, у меня все получается, ну просто вот этот переломный момент я почувствовал. Я почувствовал взросление. Когда ты не разделяешь позиции любимых песен, видишь иначе старые стихи, у тебя другие цели. Иногда от этого становится не по себе, кажется что ты просто сдался, но я и не боролся чтобы сдаваться. Поменялись приоритеты, когда оказываешься один от дома, когда сам по себе и самому нужно что то решать, этот момент и настает.

Странно это, потомучто во мне еще остались початки тинейджера, надеюсь это не пройдет, и я еще буду хотеть размышлять о вечном, писать стихи, петь песни. Но сейчас я больше всего хочу оставаться таким же, чтобы у меня все получалось. но чтобы меня не портило то, что окружает меня, и соблазн того, что я могу получить. Жизнь то идет... И я её чувствую, чувствую, что она быстро идет... 

Год назад я сдавал экзамены чтобы поступить, а сейчас я уже совсем другой. И те переживания мне чужды, мне многое чуждо из прошлого, просто потомучто я пересмотрел все, не осознано пересмотрел, и уже спокойнее реагирую на все.

 

  Коротко о результатах. Сессию я провалил. Первая комом. Но во второй части, я расскажу. что не отчаиваюсь, и все впереди.

Инженерно-компьютерная графика 5. 
Физика 3
Матан - хвост, пересдача 

    Гришковцу было стыдно что он просмотрел фильм "Высоцкий. Спасибо, что живой." Вот в этом посте, inoyan рассказывает почему он не будет смотреть этот фильм. До того, как я увидел этот фильм, с идеями Гришковца и Яна я был согласен, да и сейчас отчасти их разделяю, но посмотрев этот фильм, у меня немного другие ощущения, нежели у вышеперечисленных мною людей. Начнем по порядку. (Я не хочу идти поперек чего-то мнения, не считаю чьи-то взгляды неверными и все, что будет описано ниже, является собственным мнением и не принуждает других соглашаться с этим мнением)
    Первое, на что я обратил внимание, это ненастоящие глаза Высоцкого, точнее персонажа. Лицо, прическа, мимика были схожи, но глаза как-будто существовали отдельно. Но начну по порядку. Фильм оставил не однозначные ощущения, по одной лишь причине. Сама задумка и исполнение мне не понравились, но что-то светлое, что-то высокое и глубокое во мне зашевелилось и немного закрепилось во мне. Такое чувство вызвал сам Высоцкий, не фильм, не персонаж, а Владимир Семенович. Просто фильм был катализатором.
    Сюжет не впечатлил. Высоцкий приезжает в Узбекскую ССР, где его хотят поймать КГБ за организацию "левых концертов" и так далее, и тому подобное. То есть, был охвачен какой то небольшой этап в жизни поэта, где не было показано ни как сочинялись стихи, ни как Высоцкий ведет себя в жизни. Большим счетом не было ничего. Самое главное не было этого процесса написания стихов, который и является основным в жизни поэта, когда он получает рифмы как награду за размышления. Зато появились наркотики. Ломка и клиническая смерть. Многие против того, что Высоцкого выставили наркоманом, и я, пожалуй, с ними соглашусь, хотя каждый знал о пороках поэта, хотя и эти ломки и шприцы не сильно "резали" мне глаза. Просто, на мой взгляд, эти наркотики можно было оправдать, показав почему он стал это употреблять, какое значение они имеют в жизни этого человека.
    Ведь Высоцкого не нужно осуждать за это, это гениальный человек, и каждый гений платит за свой талант. Он должен был писать, ему это важно как воздух, но он не генератор, поэтому и воспользовался "допингом", и это не страшно. Но это нужно оправдать в фильме, где не показали какое значение стихи имели для самого Высоцкого.
    Может быть в мыслях у создателей и было, сделать что-то гениальное, но сюжетная линия в 2 недели ничего не раскрыла. Загадки с актером, колоссальное сходство персонажа - делает лишь проект коммерческим, что уже не может быть гениально. Хотя, присутствие в кадре Владимира Семеновича ничуть не ухудшило впечатление о фильме. Ухудшили глаза...

    Теперь о хороших качествах. Что касается меня, то я стал острее представлять себе, какого быть человеком, который знает о своей смерти, которые ждет её, который её видел. Иначе воспринимаются стихи и песни. Понимаешь строки в которых упоминается смерть. И мне стало немного жутко и не по себе. Я уже пару раз видел стих "Мой черный человек в костюме сером...", но я после просмотре фильма его перечитывал несколько раз и острее стал воспринимать каждую строку. Спасибо фильму, но не за то что он такой хороший, а за то что просто позволил мне немного окунуться в это ощущение. Пожалуй, самый главный, и наверное, единственный плюс этого фильма, то, что многие будут изучать творчество Высоцкого, хоть как-то приблизятся к нему. А кто-то иначе посмотрит на собственное уже сформировавшиеся мнение. 

    Это не биография. Это отрывок, который не стоит такого пиара, который был.

Итак, прошло самое неприятное время, сейчас я более-менее возвращаюсь к нормальному моральному состоянию, и готов снова писать, рассуждать и заниматься чем-то дополнительным. За эти 2 - 3 дня я попытаюсь охватить все темы, которые всплывали в голове, но было далеко не до них.

Настроение на нуле. Силы на исходе. Странное ощущение. Не так давно все было замечательно и спокойно, хотелось сказать что на душе пусто, но подумайте сами - пустота это когда ничего нет, а у меня на душе много всего. Груз всяких вещей, вперемешку с ленью и катастрофической нехваткой времени. Хочется остановить это время, и все делать и делать и делать, то, что должен делать. Сейчас нет ничего положительного. Через неделю я буду дома, и это главный плюс, но есть минус, который все перекрывает. Это то, что если я не успею за эту неделю реализовать планы, то я буду проигравшим. Смотрю на её фотографию и скучаю безумно, она единственный мой лучик света, она та, к кому я стремлюсь... Она нужна мне сейчас. Я сильный, но она сильнее. Когда я сдаюсь, она заставляет снова встать в строй, идти и побеждать. я очень скучаю, когда у меня ничего не получается.

Если бы я сам не выбрал этот путь, если бы сам не хотел того, что сейчас получил. То давно бы все нахуй бросил. А так, приходится не спать сутками. И цели еще умудряться какие то ставить. ))

Алкоголь отделяет душу от тела. Но не все этим пользуются. Это малая часть. Еще более малая часть продолжают этим пользоваться не спиваясь

  Сейчас просматривал страницы своих одноклассников, и стало как то тоскливо. Прошло всего полгода, как я выпустился, но жизнь изменилась сильно. У меня больше свободы, другой круг общения, больше времени и я самостоятелен. Многое изменилось за полгода. И мне не так чтобы скучно по прошлому, мне забавно и немного тоскливо от того, что в школе у нас были какие то интересы, какое то общение, а сейчас его нет; а общения нет из-за отношения к этим персонажам, но и тогда я относился к ним так же, но было весело. Наверное окружающая среда и атмосфера влияет)

    До Нового года осталось не так много времени, а осознание праздника пришло только недавно. Вчера я возвращался домой на новогоднюю неделю перед сессией.
    Хотелось бы подвести итоги уходящего года. 2011 я бы назвал для себя годом лабиринта. Столько разных поворотов, испытаний, эмоций было в этом году. Принимались судьбоносные решения, долгая подготовка и положительный результат.
    Год начался с боя курант и почти сразу я рванул в бой - учиться и готовиться к экзаменам. Начало было ужасным. С понедельника по субботу учеба не только в школе, но и у репетиторов. Нет сил, нет позитива. Так прошло до июня. Начались экзамены, которые прошли удачно, но результат, хоть и был неплохим, не удовлетворял. До августа я подрабатывал, а после узнал что не поступаю туда, куда хочу. Но через какое то время, все встает на свои места и я все таки прохожу на то место, куда целился.
    Я стал студентом. Начал учиться, и все был хорошо. Специальность и атмосфера мне нравились. С зачетами было не легко, но и тут я справился.
    Подробнее конечно можно прочитать в ЖЖ, но главное тут.
    Это в общих чертах итоги года. Самые основные события моей жизни. Ну и конечно куда я без родного мне человека, моих близких и хороших товарищей, без друга Сереги)) Куда я?)) Спасибо всем.

Счастливого нового года!!!

Все главное лежит на поверхности, но если искать скелетов в шкафу, то главного нет. Все люди ищут скелетов, поэтому и истины нет. 

   Сегодня сдал зачет по истории, поставил в зачетку автомат по английскому. Остались компьютерные технологии и химия. На завтра контрольная по физике и программирование (компьютерные технологии). Так и не ложился спать днем, но зато сегодня в ночную смену не пойду.) 

   Осталось совсем мало времени до Нового года, еще меньше до сдачи зачетов. Прошлая неделя вышла сложной, но я убеждаюсь, в том, что ко всему можно привыкнуть, так как эта неделя еще ужаснее, но она не доставляет мне неудобств, по-сравнению с прошлой. 
   На прошлой недели я получил зачет по русскому и автомат по английскому. Некоторые "неофициальные зачеты", типо аналитической геометрии и инженерно-компьютерной графики, без которых не допускают до экзамена, но не ставят в зачетку. А вот эта неделя идет пока не по плану. Вчера завалил химию. Вопрос попался легкий, причем очень легкий, написал много и хорошо, но вот дополнительные вопросы я не осилил. Просто химия предмет, который я вообще не понимаю. Упустил в 7 классе, и теперь просто элементарно не могу даже ориентироваться в понятиях. В пятницу пересдача. Сегодня в среду зачет по истории. В четверг контрольная по физике. В пятницу пересдача химии и сдача лабораторных по физике. В общем немало нужно запомнить. С историей я практически покончил. Сегодня узнаю что и как. 
   Забавный режим у меня. Ложусь спать часов в 7 вечера и пока не проснусь. В 12 начинаю учить. И весь день бодрый, а потом опять. Хотя с химией был немного другой план. Почитал, в 11 лег спать. в 2 начал доучивать и делать шпоргалки, в 4 лег. 
   Домой вернусь 30 числа. Новогоднего настроения нет, пока не услышу песни и не вспомню атмосферу. Сегодня спать уже не лягу, наверное.

На прошедших выходных приехал домой, отдохнуть от суеты, напряжения и обучения. За какие то сутки я набрался сил еще на неделю, но речь не об этом. Когда я ехал обратно мне в голову пришла мысль о родителях.

 

Откуда у них столько сил? В 17 лет я уехал в чужой город, оставил их одних с братом. Как говорится "птенчик выпрыгнул из гнезда". Этот новый год я буду встречать не с родителями, и подумал какого же им. Буквально 2 года назад мы радовались новому  году вместе, а сейчас я буду не рядом. Я взрослею, становлюсь самостоятельным, от них отдаляюсь. То что я курю. Я ставлю себя на их место и понимаю, что сам бы это переживал с трудом. Ну и думаю как бы сделать им приятное. Чтобы они знали что я никуда не делся.

Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

Сегодня в 20-10 по Москве в Английской лиге ожидается интересный матч Манчестер Сити - Арсенал. "Горожане" в АПЛ занимают первое место с 38 очками. Арсенал на 5 с 29. В прошлом туре Манчестер Сити проиграл Челси, а в Лиге Чемпионов они не прошли групповую стадию, поэтому сегодняшняя игра должна реабилитировать горожан. Арсенал, начав сезон не очень ярко, набрал обороты. Ван Перси сейчас лучший бомбардир чемпионата, и на его плечи ложится ответственность за сегодняшний результат. Посмотрим.

Сегодня так трудно было вставать, даже желание возникло не идти на пару первую... Но пересилив себя, я хорошо позавтракал, попил чай и отправился в путь. Пришел во время, хотя опаздывал, погода сегодня теплая. И тут преподаватель говорит: "Ребят, у меня для вас плохая новость. Лекции сегодня не будет". Новость действительно плохая. Я же мог поспать по-дольше. Хотя я итак немало спал. Часов 6 точно)

У меня такой упадок сил. Я ничего не понимаю в пределах и производные я запустил... Как теперь быть. Пиздец

  Включил радио, заварил чай, сейчас буду переписывать лекции. Завтра по поводу работы пойду. Может получится что.

   Эти выходные прошли удивительно хорошо. 2 недели я был напряжен и радостей небыло никаких. Да и в пятницу приболел.
   Но именно в эту пятницу 9 декабря в 15-30 в квартире прозвенел звонок в дверь, которого я очень ждал. На пороге стояла она... Моя любовь, которая защитила меня от всех бед, плохих мыслей или проблем. Достаточно просто обняться или до 3 часов ночи болтать о ерунде, чтобы все забыть...

 

   Спасибо тебе, любимая.

Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

    Господа, я очень удивлен происходящим вокруг. Удивлен потому, что не ожидал такого масштаба. Вообще я часто сталкиваюсь с не пониманием сверстников моих постов. Говорят: "Какой смысл, ничего не изменить. Все уже решено". Но меня распирает дикая злость и чувство непонимания. Как?!
   Пролистывая ленту, я обращаю внимание на посты oleg_kozyrev inoyan radulovarusanalitivand и просто не понимаю. Столько фактов фальсификации, обмана и "грязных игр", и с таким результатом выборы будут действительны? Как так то?! Помните пост про рынду, когда вся страна горела от пожаров? Почему бы и сейчас нельзя сделать что-то подобное. Упереться рогом и требовать повторного голосования. Да требовать так, чтобы невозможно было включить задний ход. Разве это не реально?